Je suis là

A votre avis, à quoi sert ce trou dans le mur ?

Vous trouverez ici mon dernier défi et là mon dernier dessin...

Mieux vaut rencontrer une ourse privée de ses petits qu'un sot tout plein de sa bêtise.

Proverbes Chapitre 17, verset 12

Ce matin-là, j’avais un rendez-vous de la plus haute importance. Des contrats à faire signer. Mais un événement a chamboulé tous mes plans : Ma voiture n’a pas démarré.

Fallait bien que ça arrive.

Il a donc fallu que je retourne à la maison prendre un vieux billet qui me restait et courir jusqu’à l’arrêt de bus à trois cents mètres. Evidemment, le car est parti sous mon nez et j’ai dû attendre le suivant.

Fallait bien que ça arrive.

J’étais en train d’ôter un chewing-gum collé à mon talon en constatant que mes chaussettes étaient dépareillées quand la monnaie que j’avais dans la pochette de ma chemise est tombée dans l’allée. Il a fallu que je me mette à quatre pattes pour ramasser les pièces. C’est à ce moment-là que le contrôleur m’a écrasé un doigt en me réclamant mon billet.

Fallait bien que ça arrive.

En me relevant, j’ai été pris de vertige, d’une crampe et de fourmillements dans le pied. Ajoutez à cela que le bus ne manquait aucun nid-de-poule. C’est pour ça que j’ai pris une décharge électrique dans le coude sur le sac à main d’une grosse dame peinturlurée dont le parfum était plus entêtant qu’un munster de trois semaines.

Visiblement, le contrôleur était mal dans sa peau. Faut dire qu’il avait un visage ingrat, des yeux surplombés de verres épais, un sourire constipé, des boutons, une haleine horrible, des oreilles en portes de grange et des épaules en carafe. Il parlait avec une patate chaude et je ne comprenais rien de ce qu’il me disait. Il m’a fait payer une amende parce que mon billet était soit disant périmé depuis plus de six mois.

Fallait bien que ça arrive.

On était tellement serrés que j’avais le nez en plein sur l’aisselle moite et faisandée de mon voisin qui avait une odeur de bovin diarrhéique.

J’ai voulu prévenir Monsieur Demesmaeker de mon retard mais on m’avait volé mon portable la veille.

Bah ! De toute manière, il était cassé.

Monsieur Demesmaeker est reparti furieux.

(écrit pour les Impromptus littéraires)

On est toujours les bienvenus sur ce blog...

Cette année, le thème du concours de nouvelles organisé par les Éditions du Bord du Lot est :

Une nouvelle en forme d’aventure qui a pour cadre ou sujet l’un des éléments : feu, air, terre, eau, ou plusieurs, ou tous à la fois.

Vous avez jusqu'au 30 décembre...

Ma famille en expédition...

Permettez que j'interrompe un instant et très provisoirement le cours normal des notes hautement intellectuelles qui jonchent le plancher de ce blog, ainsi que les merveilleux dessins qui me valent tant de comm oh ! et de ah ! panachés d'éloges et d'étonnements, pour vous rappeler une information insignifiante, banale, répétitive, cyclique et qui commence à devenir inquiétante (cette information figure ici mais vous la lirez plus tard, si vous ne l'avez pas déjà lue. Poursuivons), à savoir que Miguel de Cervantes, auteur de Don Quichotte, est né exactement quatre siècles avant moi.

Le problème est que voilà bien bien longtemps que l'on a fêté le quadricentenaire de Miguel de Cervantes, mais ne pleurons pas sur le temps qui passe, ça éteint les bougies.

Dimanche matin 9H41

─  Où avez-vous mis le beurre Aufray ?

─  Au frais, Madame la Directrice.

─  Oui, mais où, Aufray ?

─  Au réfrigérateur, si vous préférez, Madame la Directrice.

─  Il n’y est plus. Des carottes et des concombres ont également disparu. J’aimerais que vous meniez une enquête discrète. C’est chaque fois la même chose.

─  Oui, Madame la Directrice. J’ai ma petite idée.

─  Aufray !

─  Oui, Madame la Directrice.

─  Discrète, l’enquête. Discrète. Je compte sur vous.

Lundi après-midi, 14H18

─  Alors, ce beurre, Aufray ?

─  L’enquête piétine, Madame la Directrice. Toutes les filles sont sans beurre ni reproche. Quant au concierge qui est rentré beurré avec un œil au beurre noir, c’était une fausse piste.

─  Ma pauvre fille, vous n’avez pas inventé le fil à couper le beurre. Suivez le concombre et vous trouverez le beurre.

─  Bien, Madame la Directrice.

Mardi soir, 22H00

─  Au fait, Aufray ?

─  C’est cuit, Madame la Directrice : le concombre est masqué. J’ai voulu ménager la chèvre et le chou et j’ai fait chou blanc.

─  Vous êtes une courge, Aufray. Vous ne savez pas tirer les marrons du feu. Avez-vous noté qu’il s’agit d’une plaquette de 250 grammes ? Ce détail ne compte pas pour du beurre.

─  Je vois, Madame la Directrice.

─  Aufray !

─  Oui, Madame la Directrice ?

─  Pour une fois, essayez de ne pas être à côté de la plaque.

─  Oui, Madame la Directrice.

Mercredi matin 6H32

─  Ça y est, Madame la Directrice, j’ai trouvé. C’est Pauline.

─  Vous avez vu l’heure, Aufray ?

─  Oh, pardon, Madame la Directrice.

Mercredi matin 9H04

─  C’est Pauline, Madame la Directrice.

─  Où est la plaque ?

─  Elle a voulu mettre du beurre dans ses épinards.

─  Je ne vois pas la plaque.

─  Elle a voulu faire son beurre, si vous préférez.

─  Ecoutez, Aufray, arrêtez de dire toujours « si vous préférez ». Je veux bien croire que Pauline a une tête à plaque mais cela ne me dit pas où est la plaque.

─  Il faut demander à Abdellatif, le copain de Pauline. C’est à lui qu’elle a vendu la plaquette. Il fait du trafic de plaquettes qu’il revend dans la rue en coquilles. Il est dealbeurre.

─  Dealer ?

─  Dealbeurre, Madame la Directrice. Il fait partie du cholestérolgang.

(Défi 73 des Défis du samedi)

et même DEUX notes CAPITALES sur l'AUTRE BLOG les 19 et 20 septembre