Je suis là

Qu'est-ce-que je m'aperçois-je ce matin en levant la tête ? Une tout petit araignée de rien du tout à l'angle de mon plafond. Bouh la vilain. C'est pas que je sois arachnophobe mais j'aime pas l'araignée chez moi, n'en déplaise à la SPA (Société Protectrice des Araignées). Les araignées, ça me fait perdre mes moyens, mes petits et mes grands, mes masculins et mes féminins. Je prends donc l'aspirateur de table, grimpe courageusement sur une chaise pour l'atteindre... et l'aspire (avec l'aspirateur).

Bon, jusque là, rien que du normal et de la quotidienne n'en déplaise à la SPA (Société Protectrice des Araignées).

Où les choses versent brutalement dans le paranormal, c'est quand, quelques instants plus tard (mais pas plus) je veux à nouveau me servir de mon petit aspirateur de table. Plus de courant. Rien. A peine Pffff et c'est tout. L'araignée s'était certainement nourrie de l'électricité de mon petit aspirateur pour devenir un monstre ou je ne sais quoi d'approchant.

Ceux qui disent que l'araignée est un être bien singulier auraient donc raison.

Il paraît que

les communautés 2012 s'organisent pour survivre à la fin du monde attendue le 21 décembre 2012.

Pourquoi ? Le calendrier maya s'arrête le 21 décembre 2012

(source : Hanna Bervoets, De Volkskrant , Amsterdam)

Les circonstances qui m’ont amené à faire la connaissance d’un gorille dans un compartiment de train en partance pour le lac Baïkal me paraissent suffisamment surprenantes, et correspondre extraordinairement au thème de cette semaine, pour qu’on puisse les relater ici sans crainte d’importuner le lecteur.

J’étais recroquevillé sur mon siège et me trouvais dans un état plus ou moins comparable à celui d’un python après son repas de midi, lorsqu’il entra et s’assit sur la banquette en face de moi.

Quand je compare ce moujik à un gorille, vous pensez sans doute à un gorille de taille normale, pas au paquet super-économique qui occupait deux places et dont le bonnet touchait le filet à bagages.

Il me paraissait bien évident que tout m’opposait à cette créature et que je ne pouvais avoir la moindre pensée en commun avec cet homme des neiges surgi des profondeurs de la steppe.

Je me tassai encore davantage dans mon coin tout en le surveillant discrètement. Il m’était impossible de le regarder en face car il avait, au-dessus d’une moustache qui dissimulait la moitié de son visage, cette sorte de regard capable d’ouvrir une huître à vingt mètres.

C’est alors que les haut-parleurs du compartiment diffusèrent un message dans un français parfait : « Connaissez-vous la fragrance des mots ? »

Quelle ne fut pas ma surprise en réalisant qu’il n’y avait aucun haut-parleur dans le compartiment et que cette question m’était personnellement adressée par le Yéti lui-même !

Saviez-vous, Monsieur, que les mots ont une odeur ? Me dit-il en posant sa valise sur ses genoux et en commençant à en extraire un assortiment de nourritures accompagné d’une bouteille de vodka.

Certainement ! Répondis-je après avoir repris mes esprits. Tout récemment, à la suite d’un repas trop riche, je peux vous assurer que mes maux savaient se faire sentir et …

Non ! Je vous arrête. Je veux parler des mots, M-O-T-S. Ces phonèmes que l’on trouve en plus ou moins grands nombres dans les dictionnaires que nos amis Robert et Larousse s’amusent à collectionner…

Ahhh ! Les mots. Oui, bien sûr ! Non. Pensez donc. C’est une plaisanterie. Si les mots avaient une odeur, cela se saurait depuis longtemps. Peut-être, à la rigueur, veut-on parler de cette mémoire olfactive qui nous fait associer une odeur avec le souvenir d’un bon plat. Ou alors, me parlez-vous de ces gens qui font valoir leurs arguments au moyen d’une haleine pestilentielle agrémentée d’une pluie de postillons.

Détrompez-vous, Monsieur. J’ai connu un arpenteur qui, lui-même, avait rencontré un vieil homme dont la boutique était pleine de meubles à tiroirs qui recélaient chacun un mot à l’odeur caractéristique.

Et vous avez cru une chose pareille ? M’étonnai-je. Sans doute à tort. Car, après tout, dans un pays où un gorille parlant français peut apparaître inopinément dans votre compartiment, il doit être possible que des vieillards aient des meubles à tiroirs au fond de leur boutique obscure avec des mots dedans.

Le moujik argumentait à n’en plus finir tout en dévorant le contenu de sa valise. Il mâchait et parlait à la fois, si bien que ses bacchantes semblaient un appareil perfectionné pour transformer les victuailles en considérations sur la fragrance des mots, ne s’interrompant que pour aspirer de longues rasades de vodka.

Je reçus en plein visage l’odeur des champs de seigle, l’odeur divine et russe de l’alcool non digéré. Je venais de comprendre l’odeur du mot vodka.

A cet instant, un contrôleur ouvrit la porte de notre compartiment.

Après une légère hésitation, il eut tôt fait de comprendre qu’il ne pourrait séjourner à l’intérieur sans s’exposer rapidement à un malaise et poursuivit ses contrôles plus loin.

Il paraît que...

il est prévu d'installer des étagères dans les salles de réanimation et d'y placer des images qui ne pourront être vues que depuis le plafond.

Il s'agit de vérifier les histoires de tunnel et de vive lumière racontées par les personnes qui ont échappé de peu à la mort et qui ont eu des expériences de "sortie du corps".

(source : BBC Londres)

Cette enquête doit se dérouler sur trois ans et je suis très curieux d'en connaître le résultat...

Parfois, on se sent un peu seul...

Il paraît que...

le trafic de vodka se fait par pipeline. On a découvert un pipeline de 1,6 km à la frontière russo-estonienne ; un autre de 2,5 km en Estonie et encore un autre de 3 km entre la Biélorussie et la Lituanie.

(source : journal en ligne Iantarnyi Kraï)

Les contrebandiers ne font pas dans la demi mesure !

Il paraît que...

En Ouganda, les clients ont étranglé un homme qui refusait d'éteindre sa cigarette dans un bar non fumeur.

"Ces gens ont fait une erreur : la loi ne dit pas qu'on doive tuer un fumeur, la loi dit qu'on doit le déférer devant l'autorité compétente".

(D'accord, mais encore faut-il savoir lire. Et puis, quand même, il a refusé d'éteindre sa cigarette !)

(source : BBC)

On nous l'avait déjà dit : mieux vaut être branché aujourd'hui...

Ainsi, Google s'attaque au virus de la grippe en prévenant de l'évolution de l'épidémie avant les autres.
En analysant des mots clés comme "symptôme de la grippe" tapés par les internautes, et en couplant ces informations avec la situation géographique des usagers, Google suit en temps réel la propagation de la maladie.

(Source : The Globe and Mail, Toronto)


... vous savez ce qu'il vous reste à faire...

Il paraît que...

Le fisc sud-coréen saisit les cartes de membre des golfs suspectés d'évasion fiscale. Dans les clubs les plus sélects, l'adhésion peut coûter près de 680.000 euros.

(oui, vous avez bien lu !)

(source : Singapour MSN News)